Ich suche ehemalige Tierpfleger! Wollten Sie schon immer in die aufregende Welt des Kinderstreits, der Lego-Architektur, der spontanen Tanzpartys und der Rollenspiel-Marathons eintauchen? Nun, Sie haben Glück!

Lernen Sie die Familie kennen: Chris (der Ernährer), Stephanie (die Homeschooling-Göttin) und unser tolles Trio: Audrey (10, Chefin), Miller (6, Schach- und Lego-Meisterin) und Ava (3, gesellig bis zum neunten Grad). Wir sind auf der Suche nach einem Super-Kumpel, den wir übernehmen und an dem kontrollierten Chaos teilhaben können, das wir liebevoll unser Familienleben nennen.

Über uns:

Unser Haus ist voller großer Persönlichkeiten und noch größerer Ambitionen. Wir leben von organischem Genuss, kreativem Spiel und, ja, der gelegentlichen dramatischen Interpretation von Hamilton, komplett mit Kostümen. Wir suchen ein zusätzliches Paar Hände, die jonglieren können – im wörtlichen und übertragenen Sinne, aber hauptsächlich im übertragenen Sinne.

Job Aufgaben:

Kinderbetreuung: Spielen Sie den Helden in den epischen Abenteuern unserer Kinder, schlüpfen Sie in die Rolle eines unschlagbaren Brettspielgegners und springen Sie nach Herzenslust auf dem Trampolin (Schlauch optional).
Leichte Haushaltsführung: Helfen Sie uns, nicht in der nächsten Folge von „Hoarders: Buried Alive“ mitzuspielen, indem Sie sich um Wäsche, Aufräumen und andere organisatorische Aufgaben kümmern.

Essenszubereitung: Stellen Sie Ihr Iron Chef-Können unter Beweis, indem Sie für unsere Mini-Food-Kritiker gesunde Bio-Mahlzeiten zubereiten und dabei einige Flugverbotszonen respektieren.

Besorgungen: Verwandeln Sie sich in einen Stadtforscher, indem Sie Besorgungen mit einer Effizienz erledigen, die Indiana Jones stolz machen würde.

Abendbetreuung: Halten Sie die Stellung während unseres wöchentlichen Date-Abends und unseres monatlichen Finanzplanungstreffens „Let's-try-to-adult“.


Job-Anforderungen:
Zuverlässiger Transport: Können Sie fahren? Exzellent. Hast du dein eigenes Batmobil? Noch besser.

Erfahrung: Haben Sie Geschichten aus den Schützengräben der Kinderbetreuung? Wir wollen sie hören.

Ernährungsinteresse: Eine Wertschätzung für Grünkohl-Smoothies und eine Verachtung für alles Künstliche wäre großartig. Wir ernähren uns hier überwiegend aus biologischem Anbau! Mit Ausnahme von Revolution Donuts und Jenny's Ice Cream sind in diesem Fall alle Wetten ungültig.

Fähigkeiten: Geduld, Kreativität, die Fähigkeit, als Kind fließend zu sprechen, und ein natürliches Talent, Sofakissen in beeindruckende Festungen zu verwandeln.

Hintergrundüberprüfung: Wir müssen darauf bestehen – nicht nur, weil es Standard ist, sondern auch, weil sich herausstellte, dass unser letztes Kindermädchen eine gesuchte Kunstdiebin war (nur ein Scherz ... oder doch?).

Erste Hilfe und Herz-Lungen-Wiederbelebung: Diese Zertifizierungen sind von Vorteil und können nützlich sein, wenn das Tag-Spiel zu intensiv wird.

Verfügbarkeit: Wir benötigen Dich zunächst für ca. 9 Stunden pro Woche, davon donnerstags abends für Date Nights (ooh-la-la) und zusätzlich einmal im Monat für eine vierstündige Sitzung.

Wir hoffen, dass die Rolle mit unseren Finanzen wächst!

Als Gegenleistung für Ihre Dienste bieten wir ein Gehalt, das wettbewerbsfähig genug ist, um Ihren Geldbeutel zum Lächeln zu bringen, ein förderndes Arbeitsumfeld und gelegentlich den einen oder anderen Scherz von Miller (oder Chris).

Wenn Sie ein Händchen für die Kinderbetreuung und eine lebhafte Fantasie haben, macht es Ihnen nichts aus, der Begleiter bei unseren Familienabenteuern zu sein.
Wir können es kaum erwarten, Sie zu treffen!

Mit freundlichen Grüßen

Chris (und die Minis)